我是露璐

    其实我是个话唠，所以我有两本日记。我有很多很多废话要对自己说，所以我把它们写在纸上，这是我的第一本日记。我也有很多很多的废话想对你们说，所以我把它们写在这里，这是我的第二本日记。

    我把这里的地址挂在我的QQ签名上，希望你在突然发神经想到我这个人的时候能来这里看看我写的话。访客统计的数字每天变化都不大甚至没有变化，但只要有变化我就感到很开心。这让我感觉到你来过，就像我跟你之间进行了一次很愉快的交谈，我向你发了很多很琐碎很无聊很重要的牢骚，你倾听了我很多很琐碎很无聊很重要的念头。我知道当我们真的面对面时，我不会跟你说这些话。可能我跟你同学了很多年已经太熟了，说这些会显得很矫情；可能我跟你只是因为一些巧合认识而已，说这些会让你让我尴尬；可能我跟你曾经很亲近现在却渐行渐远，我没有机会再缠着你跟你说这些废话；可能我自己也觉得这些话写出来已经有做作的嫌疑，说出来就会更加恶心到你。

    还有就是，我是个容量有限的闷葫芦，这些小事其实我一直很想与你分享，你来了我真的很开心。

     发现还有这个秘密基地。

     我要重新出发，就像当初没有离开过这里。就像之后的一切都没有发生过。我还是那个傻兮兮瞎得瑟的我。

     但是我又确实离开过。真正的自我好像清晰了一些。我还是那个想要坚持自己的我。

     我一个人唱歌，声音却不再是冷的。

    有时候太过相信这个社会的主流所传递的价值观，这一刻突然想到我努力去追求的真的是我想要的么，其实没有做好准备，其实还是开心最重要吧。

     如果我带来的只是不断的麻烦与灾难，你会不会依然有勇气陪我走完？

     …………

    单位挪窝了，被抓去做了两天苦力，苍天呐。阅览室进了一批新书，被派去整理。单位负责采购新书的同事果然梦幻，我在一大堆书里猛然发现了韩寒安妮宝贝郭敬明张悦然等等曾经熟悉今日提起来有点羞愧当年的名字。某同事在我旁边幽幽地说，我觉得我们这把年纪了还是应该看点有内涵的书，黑线~

   就是这些没内涵的书，让我又犯了回忆的老毛病，那是有关高中。那天从哪个同学手里抢过《悟空传》就再也没有换给他。现在，在我满怀期待地跟别人谈论高中生活时提起这本书，没有人回应我。但是我至今我还是默默地把这本书奉为神书。我像一个优伶时哭时笑着~我要这天再也遮不了我眼~那些神仙没办法管的生物都叫做妖……这些语句还是会时不时地跳出来震撼我一下。今何在再也写不出这样的书，我再也找不到那样的震撼。还有《此间的少年》，我很清楚地记得那天下午大雨稀里哗啦，我看书看得同样稀里哗啦，那一节是，杨康是个大坏蛋。杨康真的是个大坏蛋……

    扯回做苦力的事情，单位小小补偿了我们下。所以今天跑出去买了双小凉鞋，鞋很好，可是，脚不好看。哼~

让我爱你/然后把我抛弃/我只要出发/不要目的/我会一直想你 /忘记了呼吸 /孤独到底 /让我昏迷

如果恨你 /就能不忘记你 /所有的面目 /我都不抗拒/ 如果不够悲伤 /就无法飞翔/ 可没有梦想 /何必远方

我一直都在流浪 /可我不曾见过海洋 /我以为的遗忘/ 原来躺在你手上

我努力微笑坚强/ 寂寞筑成一道围墙/ 也敌不过夜里 /最温柔的月光

如果恨你 /就能不忘记你/ 所有的面目 /我都不抗拒 /如果不够悲伤/ 就无法飞翔 /可没有梦想 /何必远方

我一直都在流浪 /可我不曾见过海洋/我以为的遗忘/ 原来躺在你手上

我努力微笑坚强 /寂寞筑成一道围墙/ 也敌不过夜里 /最温柔的月光

    这个，当然不是我写的。去年这个时候发现这首歌，那天晚上反复听啊反复听，然后有点恶心。今天再翻出来听一听，恩，实在是太好听了。我这么说是不是隐约暗示着什么，猜对了。我想说，那天不是听歌听到恶心，而是因为，没睡好。哈哈。

    冰激凌是太阳的，太阳是夏天的，夏天是小裙子的，小裙子是我的，我是爸爸妈妈的，而我，在哪里呢。

    云南之旅归来，真是又嗨皮又折磨人。

    第一天，坐了三个多小时的飞机到达昆明，恩，果然晒得可以。晚上脱离组织跑到金马碧鸡坊溜了一圈顺便吃了一下传说中的云南老字号过桥米线，一般的可以，传说果然就只是传说。

    第二天，最最折磨的一天，坐了将近九个小时的车。中途到了大理古城，老天却非常热情地下了一场雨，所以只能走马观花地在古城晃荡了下，吃了烤乳扇，味道很怪。晚上到了丽江，四个人又脱离组织跑去丽江古城晃荡。真是热闹啊，石头铺成的路，贯穿全城的流水，鲜艳的大红灯笼，还有无比香艳的酒吧一条街，酒吧小弟直接在门口喊着“艳遇多多”，果然够嗨。再走进去一点就安静的很多，很多风格独特的小铺子，几间非常独特的小酒吧，烛光中那些文艺青年弹着吉他聊天发呆。似乎他们的生活就只是聊天发呆。

    第三天，上玉龙雪山。准备了很多，大把巧克力，氧气瓶，红色羽绒服。在雪山脚下就开始疯狂拍照，雪山真的很美。很幸运索道是开放的，到达4605，我勇敢地脱掉羽绒服留影，结果是高原反应加重，头晕恶心。在雪山脚下观看印象丽江，虽然比较粗糙，我还是觉得很美，因为是在雪山脚下。坐着静静地欣赏玉龙雪山，想着导游说的关于殉情和玉龙第三国的传说，真的觉得这个民族是被神灵所保护的。看着他们骑马跳舞唱情歌，连连感叹少数民族的男人真的很有男性魅力，被身边同事鄙视。晚上又去丽江古城晃荡，感受那边的酒吧文化，很明显感受到自己是外人。但是觉得如果能在古城开个小店，门口挂个小牌子“欢迎发呆”，还是很美好。

    第四天，拉市海。每人骑一匹马，浩浩荡荡向拉市海前进。我挑的小马是白色的，后来知道它才两岁半，未成年。怪不得在途中它毫无预兆的崴了下脚，把我吓了一大跳。草原，油菜花，轻柔的微风，和煦的阳光，小马的主人一边牵着马一边唱着歌，恩，感觉很舒服。那一瞬间觉得这种生活很是惬意，骑骑马吹吹风，有事没事唱唱歌跳跳舞，没有忧愁没有烦恼。晚上到达楚雄，心心念念去参加他们的篝火晚会，所以那个什么野山菌火锅也没吃出啥味道来。是真的火耶，到了广场我们就嗨起来加入了跳舞的人群，虽然大家都不认识，一起做同样的动作一起欢呼感觉还是不错的。

    第五天，石林+几个购物点。石林还是很美的，只是自己穿上阿诗玛的服装以后怎么感觉有点不对劲，哈哈。几个购物点我们都恨豪迈地留下了人民币，导游嗨皮地给我们加了菜。

    第六天，鲜花市场，然后回杭州。

    现在我带着旅游回来的好几层黑眼圈在写日志，想想如果可以在雪山脚下做一个胖金妹是很美好的，每天就唱唱歌跳跳舞发发呆。惬意的时光很快就过去了，明天又要开始枯燥无聊的工作，也不知道该用什么状态什么表情来面对接下来的日子。

    自从说单位要组织去丽江旅游，每天差不多都处在购物状态，活生生变成了自费游。入不敷出了，现在起我要克制克制克制。克制！！！

    昨天晚上新春团拜会，大家都嗨大发了。虽然前几个月的排练算不上辛苦吧也挺折腾人的，虽然被拉到萧山的什么东方文化园十一点多才顶着寒风细雨回到家，但是明显大家都意犹未尽，嗨啊嗨的没有尽头。

    我们的表演果然就只为了坐在第一桌的局领导，当然我们也足够有自娱自乐的精神。庞大的十六人团体演出所谓的音乐剧，还是挺让人震撼的。彩排的时候我穿上那件白色的露肩小礼服就被别人说可以去结婚了，昨天再加上化妆，我自己也顿时好像处在婚礼现场，只不过脸上刷着的是劣质化妆品，礼服上别着十几个别针。节目还没开始就疯狂跟所有人合影，我果然够自嗨。

   晚饭的时候本来忐忑不安，上次梅家坞培训的敬酒门还令我心有余悸。后来我就嗨皮了，有新来的那一批人冲锋陷阵，我们这一桌人基本上非常和谐地喝着果汁。终于领导提前撤了，场面开始进入失控状态。狂吐的狂吐，发疯的发疯，飚歌的飚歌，耍妩媚的耍妩媚，闹绯闻的闹绯闻，相拥而泣的相拥而泣。在周围情绪引导下，基本上没喝酒的我好像也开始醉了，嗓子都快被我喊哑了。

   回来的车上几个人一路从萧山吼回单位，司机师傅，希望没被我们吓到。哈哈。

    昨天在琴姐介绍的发型室耗了一天，终于把头发给做好了，大卷，我喜欢。毕业到现在一年多没捯饬我的一头乱发了，卷好的那一刻，我那叫一个嗨皮啊，自己把自己美得屁颠屁颠的，莫名地很激动。

    这几天看了《阿凡达》跟《孔子》，前者挺震撼，后者看不懂。那天慧芬哦泥跟我说：“露璐啊，你每天跟她们几个在电影院里能看出些啥名堂来啊？”我突然发现，到杭州来以后，电影院成了我最经常去的地方之一。隔三差五跑去买个周二周三晚上的半价票，下班后冲去电影院看。在乐清的同学说羡慕羡慕，我说其实那是无聊无聊，生活没重心的人，也只能去那里装装潮人粉丝或者文学青年，解解闷。

    感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。这句歌词跟我现在的状态很契合。只是大多数时间我都在放空自己，哈哈。

    前些天博客大巴抽风了，憋了一肚子牢骚，现在不知道还能吐出多少。

    我严重怀疑那个本命年辟邪黑曜石的实际功效，为啥带着它今年一开年手机就被偷了。我又严重觉得如果那天不是留下来排练单位新春晚会上要表演的所谓歌舞剧，那位技术高超的小偷就不会在那个时间遇到我。我就那么平常地下班平常地上天桥平常地打开我的手提袋，可是，手机已经不见了。那些我的心爱的主题照片音乐短信都跟着不见了，连同它们背后的记忆。

    上班很无聊，我已经沦落到用手机看小说的程度，但是貌似啊貌似上班时间看小说被科长发现了，我得悠着点。看到里面的一幕情景又让我想起《水果篮子》里面那让我哭的稀里哗啦的一集，关于那个坏学姐。想起学姐对由希说得那段话，大概是这么个意思：我喜欢你，但是你却那么遥远，仿佛跟我不是一个世界。我只能每天远远地看着你，观察你的每一个小细节。为什么，你突然开始有了微笑；为什么，你的目光开始有了温柔。这是好的变化不是吗？但是我却越来越觉得失落和渺小，因为，你的这一切变化，都不是因为我啊。恩，都不是因为我啊……

    今天在街上整个人那叫一个没状态。在公交站等了快十五分钟，终于看到开过来的车貌似是我等的那辆，急急忙忙赶上去。猛地一看这辆公交竟然是我最讨厌的黄色，心里隐约觉得不对劲，但是被我自己硬性忽略过去。等到开出三站的样子，越听越觉得这个站名不对劲，抬头一看，果然，又坐错车了。

    我错了，不应该总是做无谓的纠结。我又不是思想家，我也不是小说家，我更不是演员。

    PS:今天结婚的人那叫一个多……

    发钱啦发钱啦咱都不知道怎么去花，咱左手一个诺基亚右手一个摩托罗拉~哈

    今天下午试上岗一个小时，早上就开始紧张，跑了N躺厕所，也不知道是不是那笼油滋滋的小笼包的缘故。三点半，开始试上岗，故作镇定，还好有师傅坐在后面做我的精神支柱。一个小时下来出了一身汗，空调啊，可不可以不要打地这么高~~~总结一下，紧张中带着点没底气，没底气中带着点兴奋，兴奋中带着点成就感，^_^。

    接着嗨皮的事情就来了，发过节费了。心花怒放了一小下，比预期的要多很多么，所以很反常的在这个时候来写篇日志。原因竟然是钱，汗~

    圣诞节，圣诞结，剩单节。

    平安夜，很久没见的高中同学请吃饭，同来的竟然是省厅的，N周前还一起培训过，猿粪啊猿粪。三个女人一火锅，谈得很嗨皮。

    圣诞夜，一群女人去飙高音，虽然是单身情歌，还是意犹未尽，唱得很嗨皮。

    就是一瞬间，终于平静了，没有萌芽时的悸动，没有膨胀时的忐忑，没有破灭时的失落。我很可爱，我很美丽，不是因为谁，只是因为我自己。

    早上醒来，床头柜上两条手链。一条为明年本命年准备，一条据说能招来正桃花，都是昨天冲动的成果。

    不知道什么时候开始我这个根正苗红的社会主义好青年开始坚定不移地拥护起了宿命论。我迷茫我悲观我钻牛角尖我纠结，这些小小的负面情绪侵袭时只有宿命论能给我一点安全感。我为自己不着边际的想法感到惭愧，我为天女散花般撒出去的人民币感到心痛，不过能买到点心理安慰还算好吧。

    梅竺两天培训归来，疲倦的很啊。总算是见识到了局领导的酒量，场面相当惨烈，有人吐，有人疯。还好我的“白水”计划没有被戳穿，不然现在我应该不能在这里发牢骚了。

    今天一整天感觉头晕眼花腰酸背疼喉咙干，我想是老了老了。今天一整天心情也莫名很失落，我想就是这样了这样了。

    这几天一直都在忐忑中，为一些不确定而忐忑。一点点小小的变化都能让我烦躁郁闷伤心冲动快乐。别人看不出来，我自己在自己的内心演独角戏。用嘉哥的话说，澎湃的很。

    想起某个很不靠谱的老师说的一段话。我们每个人在这个世上都在不断遇见，遇见别人，被别人遇见；但我们也在不断抛弃，抛弃别人，也被别人抛弃。我现在遇见的，会抛弃我么，会被我抛弃么。。。

    今天太阳那么的好，下午有个很好的理由可以小小的偷懒下。

     窗口实习结束了。这一个月里跑遍了医保社保行政大厅监察大队的各个窗口，过的非常嗨皮。过的非常嗨皮，因为很幸运地被分到了这个非常好的小组。琴姐嘉哥君君，非常感谢这一个月里你们为我所做的一切。今天在天桥上说再见时我说我最爱你们了，这是真心话。一个人走下天桥时鼻子有点发酸，我又滥情了。我知道我们以后还是在同一个单位，但是以后会变成怎样无法估计。我又犯了焦虑的老毛病，为了还没有到来的以后焦虑，为各个方面焦虑。

    琴姐说我们都应该保持乐观，所有事情才会往好的方向发展。我希望以后会很好，很好。

    今天下班的时候等公交等了很久。走神的时候看到一位上了年纪的大妈坐在公交车靠窗的位置，神色木然。突然间我就又开始飘忽了。有一天我也会变老，我现在就在慢慢变老，我不想老去。我又担心，我老的时候会有谁陪在我的身边，会不会有很多向往的地方没去，会不会有很多想做的事情来不及也没有能力去完成。

    飘着飘着天就黑了，公交车来了，有点挤，我想还是上车吧。

    如果我写的都是无关紧要的话，那是因为我自己被现在的状态搞糊涂了。我的过去是如何，我的现状如何，我的将来会如何，我再也不去想这些看上去简单却越想越复杂的事情。但我又觉得空到了一个程度，每句话不像是自己说的，每个动作不像是自己做的。我不去想了，于是脑子好像真的就停滞了，每个动作只是惯性，不用受脑子指挥。脑子也懒得指挥。

   这样不好，对的，但是用脑过度会不会提前衰老呢。

   我看到白脸的签名改成了，突然对以前感兴趣的东西不感兴趣了。想到一句话：成熟的好处是，以前得不到的东西，现在不想要了。这不是好处不是么。又想起跟她也很久很久没联络了。

   现在外面滴滴答答下着雨，明天上班肯定又很狼狈。这天气真变态，走在大街上恍惚就感觉自己在北极吹风，变成了一座冰雕。我不喜欢冬天，我最讨厌的就是冬天，可是它偏偏这么快就来了。

    作为一个周末的早晨，我起得也忒早了。

    这个星期过得真是轻松而漫长。轻松是因为上班的时候没啥具体的事情要做，休息的时候一直在逛街啊逛街。漫长是因为实在太轻松了所以感到有那么一点无聊。一整天都在唠嗑啊唠嗑，也不知道自己究竟说了些什么，到后来会不会嘴部肌肉劳损。想到因为打牌被扣的那个一百块钱，心里还是有点不舍，哈哈哈哈哈哈哈。

    冬天来了，我很抗拒。

    今天上班途中迎面接连走来四个穿屎黄色衣服的人。包括一个超级帅弟弟。我的心立马就凉了，一遇到黄色准没好事。走进教室后发现一同事也穿着黄色，我顿时就悲愤了。所以，中午去玲珑小镇吃了顿大餐，所以，下午郁闷了一下午。

    所以，我不开心我不开心我不开心。我要开心我要开心我要开心。

    看了很多人的博客写得超详细，再看看自己的，都是些啥废话啊。反省后得出结论，我是个内秀的人，不习惯把自己生活的点滴公之于众，哈哈哈哈哈哈哈（烂白菜、烂萝卜、臭鸡蛋。。。。。。）。

    这几天那叫一个阴冷，我超级厌恶的冬天难道就要来了么。想到粽子似得羽绒服、可以挤出水的被子等等等等冬天的标志物我就十分不开心。今天中午RP爆发，跟同事玩三扣时牌运超好。意犹未尽的我在众人散去后拉住一同事继续玩牌，没想到又被帅哥人事撞到。又一次被鄙视。。。。。。

    今天开始重温《热带雨林的暴笑生活》。介绍给很多人后都没有反应，但我还是要感叹啊，怎么会有这么搞笑的动画片的啦！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈

    一把老骨头了，单位里还组织去素质拓展，今天起来两条腿全是僵的，上厕所都成了困难的事。。。。。

    没事我就胡思乱想，都说我想太多，改天咱真成名了出奔回忆录，看谁说咱想太多。哈哈哈哈哈哈哈哈。

    就这样吧，天开始转凉，星星在天上，并不为什么发光。这几天脑子里一直出现这首萧淑慎的歌。可能是因为要换季了，可能是因为心情又回到了以前听这首歌时的状态。

    前几天一直处于恨嫁状态，是不是女孩子到了这个年纪都会这样，感觉不是太好。

    真是虚幻啊，在街上走着走着就感觉周围的一切景物都开始虚化，只剩下自己一个人，所以我还是很怀疑自己是不是美少女战士，此时要开始变身了，啊哈哈哈哈哈哈。

    我真是不知道该用啥词语来形容培训期间的无聊了。

    坐在第一排两眼无神一片茫然，老师跟唐僧一样滔滔不绝地念着，心里有一种想直接拿书去抽他的冲动。一天下来，头也晕了，脖子也歪了，腰也酸了，屁股也痛了。

    何以解忧，唯有双扣类。

    我果然还是老了。

    以前看这些那些情节幼稚台词白痴的“呕像剧”总是会嗤之以鼻，可能因为它们所表达的是我正拥有着的。现在同样看着那些这些情节雷同台词肉麻的加上演员山寨的偶像剧我竟然会感叹了会羡慕了会失落了，可能因为它们所表达的是我曾经拥有过而现在已经失去了的。

    不要啊，我还没有疯狂够没有白痴够没有矫情够没有年轻够啊。发泄完了，还得面对现实呗，喝点酸奶去。

    鄙视一记自己，我又反悔了。

    然后我像回到了大学时代，同事大多是女生，有两只“珍稀保护动物”。我又像开始回到了高中时代，早上八点半到教室，下午五点半离开。要做值日，上课坐姿要端正，不得大声喧哗，还有一堆要学习的疯狂的劳动保障相关文件。六个月的培训，肯定很漫长。

    杭州这几天几乎天天下雨啊，果然还是凉快的好。我又开始虚幻了。

    知道自己考上了挺开心，面试啊体检啊弄得挺累。这几天忐忑啊忐忑啊忐忑，最后还是决定不去了。不是我理想的，会有更好的。

    早上拉开窗帘，外面的太阳明媚得跟大中午似的，真正的夏天终于来了。跑去外面溜了一圈，热得整个人几乎处于癫狂状态，杭州的夏天可一点也不比长沙差。可我还是挺开心的，太阳越大我越开心，我最喜欢夏天。

    大学的时候看完水果篮子就感慨还真好看，现在听听主题曲又感慨怎么会这么好听。平静之中好像有很多想法在心里澎湃无从表达，又似乎已经心照不宣无需表达，我说的是听的时候的感受。

    我不认为脆弱是可以拿来博人同情自己矫情的特质，我对它很鄙夷。无奈我的内心并没有像自己所向往的那么强大。还好，我最喜欢的夏天来了。

    其实平时这个点儿我差不多就要睡觉了，今天好像比较亢奋。前几天跑到河坊街买了个超级迷你八音盒，越看越觉得它还挺新奇的。转一转开关，听听它放出来的音乐感觉自己瞬间就变成一有故事的人了。我承认我想象力丰富，啊哈哈哈哈哈哈。